批斗会上的幽默

　　深受人们爱戴的相声大师、幽默大师侯宝林先生,一言一行都幽默,都会给人以欢笑。就是在文革之初他被打成黑帮分子挨批斗的时候,还常常出招让大家高兴。
　　有一次让他参加黑帮会,他心想:你说我黑帮我就黑吧!于是他头戴黑色帽,身穿黑色衣,脚蹬黑色鞋姗姗来迟,最后一个走进会场。郭沫若先生佯说他开会不积极。他却说他是最积极的:我专门到街上买来黑衣、黑帽、黑鞋,穿戴整齐之后才快快来到会场。郭老说:那么你是名副其实的黑帮了?侯先生用双手解开上衣,露出挂在胸前的红心(红色硬纸板剪的心)对大家说:不!你们看我的衣服是黑的,心是红的呀!侯先生的言行引起大家哈哈大笑,一时间会场气氛异常活跃。

　　有一次批斗侯先生,侯先生根据上次批斗他的经验,在帽子里做了机关。在批斗他的时候,让他低头、弯腰、挂黑牌,他故意不配合。一喽啰恶狠狠地说:老实点。同时按下他的头。喽啰松开手,侯先生的帽子弹起二尺高,又引得满场大笑。尽管有人大声叫喊:不许笑!许多人还是笑得前仰后合,直不起腰来。

　　又一次批斗会,侯先生低着头,弯着腰站在台上,一个小头目为了制造革命气氛,领头喊口号:打倒侯宝林!喊声刚落还没人跟着喊的时候,侯先生扑通躺下了,小头目说:起来,起来!怎么躺下了?侯先生说:你一喊,我躺下,是我态度积极,认真配合你呀!会场上又是热烈鼓掌,哈哈大笑,而且久久不息。

深度醉人的冷幽默

1、问：顾客是上帝的意思是什么?

答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。

2、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。
另一个说：我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。

3、《霾愁》
古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头；
小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头；
后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头；
现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头。。。

4、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。
接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？

5、春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？
叶子憨憨的说：我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。
蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。

奥尼尔的幽默

奥尼尔是美国现代著名的剧作家，获得过诺贝尔文学奖。有一次，他到母校去参观，并特意来到昔日居住的宿舍看看。这时候，宿舍里的男学生刚好约了一位女同学，在寝室里谈情说爱，而这是违反校规的事，于是男孩连忙将女孩藏进了衣柜里。

奥尼尔和校长等一行来到旧日的房间，看见屋内的布置，感叹地说：和昔日一样的桌椅，一样的床铺。然后他走到衣拒前，边打开衣柜边说：和昔日一样的衣柜。开了衣柜，看到了那脸红窘迫的女学生，他仍作平静地说道：和昔日一样的女孩子。

那位男学生喃喃地说：奥尼尔先生，那是我妹妹。

奥尼尔笑了笑，说道：噢，还有，和昔日一样的谎言。

奶奶、大爷们的冷幽默

1、奶奶跟我一起看阿凡达：哇，那些蓝精灵都长这么大了啊。

2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：俺存钱。
多少钱？存活期还是死期？柜员问。
你数数看有多少。死活都行，你说了算。大爷微笑着说。
5000元吗？
嗯，是5000元！
设个密码。
密码俺不会设，你设吧。大爷诚恳地说。
柜员指着输码器耐心地说：你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！
那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。

3、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。
司机：老人家，你怎么只付3元呢？
老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！

4、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：老奶奶，你怎么只付10元呢？
老奶奶：你不也座车了，一人一半嘛！

5、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。
前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。
我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：外婆，你对舅舅也太狠心了吧！
外婆叹气道：我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！

职场幽默励志小故事《连梦都不会吗》

一天劳累过后，张三与李四便坐在一棵椰树下乘凉聊天。

昨天，我梦见老板给我一百粒椰子，我高兴极了！哗！真有这回事？真令人羡慕。

我还将椰子一粒粒卖掉，换回钱币呢！张三说得津津有味。

老板给你这么多粒，送给我一半可以吗？不可以！那么，廿粒可以了吗？也不可以！那么，一粒总可以吧！你怎么这样懒！连发梦都不会吗？张三发脾气了。

本章启示：

梦想是世上一切发明的开始所有成功人士都曾有过梦想，梦想给予他们无数的热忱与信心，促使他们勇敢地去追求那梦想，最终将之顾为现实。只要我们敢于发梦（但绝不要发白日梦！），想自己要拥有的生活及物质享受，激起沉睡的潜能与热忱，发奋图强，力争上游。只要梦想尚存，成功最终是属于你的！。发梦吧！朋友。

笑友对生活的幽默吐槽

1、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。

2、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

3、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

4、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

5、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。 而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。

6、眼前十米路，全被雾当住。驾车一二档，不敢超十速。行人少无数，都把嘴捂住。到底是人间，还是在仙处。
半城雾霾半城灰，汽车慢的像乌龟。三米之外不见人，任你鸟儿也难飞！

7、上学时不许早恋，一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁；
上学时不许打工创业，一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用；
上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛，一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目；
上学时必须对父母言听计从，毕业后也一样。

没有幽默感?做个逗B就好了

1、逗B专属的讨债秘法：今天天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？

2、我从来都不公开夸我的老公，以免他骄傲，不过年末了我就破个例，用六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇！

3、听说女人喜欢幽默的男神，然后我就天天在网上欣赏笑话，现在，她们都说我变成了猥琐的大叔。。。

4、朋友对我说：做人要懂得感恩！谁说我不懂感恩了，我不只敢嗯，还敢呵呵呢！

5、冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

6、姓马的出了个马云，马化藤，马英九，马克思这些都不错，怎么都想不到最后会出了这个马赛克这么个败家子。。。

7、在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

踢皮球（幽默笑话三则）

一会儿,儿子抱来一个皮球,生气说爸爸,妈妈,皮球在这里,踢吧

100分

儿子炫耀着:今天考了100分,得了第一名

父亲亲了亲儿子的额头,说:儿子厉害

当他看到考卷后,傻眼了-----科目合计分数:语数外合计一百分,考试性质:补考,考试人数:1人.

公鸡和母鸡的区别

儿子:爸,公鸡和母鸡的区别是什么啊?

父亲:公鸡是公的,母鸡是母的.

儿子:那公和母什么区别?

父亲:就是公鸡和母鸡的区别.

我不是要你捉他（幽默笑话三则）

　　一、 我不是要你捉他

　　女郎对警察说：有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她给揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。

　　你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。警察回答。

　　我不是要你们捉他，好女郎说，我要你们替我找到他就行了，他答应娶我的。

　　二、 热乎的雪糕

　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。

　　有一次，在屋子听一阿姨喊：新鲜的雪糕，热乎的。《估计阿姨以前是卖油饼油条的》

　 三、　买橘子

　　老板：一块五一斤。

　　我：太贵了，五块钱三斤吧。

　　老板，不行不行。

逗你笑口常开的幽默句段

1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！

3、梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为法国病；法国被称为意大利病；在荷兰被称为西班牙病；在俄国称为波兰病；塔希提人则把梅毒称为英国病

4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。

5、百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。

6、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。

7、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。别谢我我叫雷锋，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票，理财？呵呵 别逗我，还有什么事情比国足稳？

男女情感的幽默笑语

1、都说男人不是什么好东西，可是为什么很多女生都说我是个好人。

2、如何隐晦地表达我想你？
在干嘛？

3、女人天生有四把刀，知道是哪四把刀吗：叨逼叨，叨逼叨。。。

4、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。

5、男人怎么样用一句话让女人感动？买！
那女人怎么用一句话让男人感动？算了，不买了。

6、男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？
女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。

7、什么是心有灵犀？就是你正想着他(她)时，他(她)就打了电话过来跟你说：我们分手吧。